20 July
ещё не прошло недели, а я уже хочу повеситься. не могу больше быть здесь. может быть, дело даже не в месте, а во мне, но в моей конуре, по крайней мере, нет всех этих людей и их правил. почему ты так одеваешься, почему ты делаешь это, почему не делаешь то. тебя забыл, блять, спросить.
всё же, это место больше не вызывает у меня ничего, кроме тоски и отвращения. здесь больше ничего нет. и мне делать нечего.
плавящиеся от солнца мозги, расчёсанные руки и ноги, заебавшие родственники. мне нужно заниматься, но приходится потокать их прихотям. уже месяц заканчивается, и я его, как всегда проебал. сука.
0
12 July
многие люди одиноки. и вроде бы это должно успокаивать. так нормально. но ведь в твоём случае всё гораздо хуже. ну правда, смотри:
они хотя бы могут чётко сформулировать свои мысли.
они хотя бы ходят на всякие вписки.
они хотя бы с кем то общаются.
они хотя бы умеют разговаривать.
они хотя бы имеют смелость хоть немного изменить себя.
они хотя бы имеют каких-то знакомых.
они хотя бы могут общаться в интернете.
они хотя бы пытаются реализовать себя.
они хотя бы психически здоровы.
они хотя бы.

(в среднем/в общем)
0
10 July
просыпаться в три часа даже для меня как-то слишком. не могу ничего с этим поделать уже вторую неделю.
раньше казалось, что я люблю отсутствие солнца и тепла. но если прошлым летом я заставил себя выйти из дому несколько раз, то сейчас мои лень и апатия достигают своего предела.
почему тебе всегда нужно пересиливать себя? почему всё так сложно?
0
3 July
расписывал цветные ручки, подсознание выдало воспоминание о своих первых рисунках. как впервые узнал о том, что по характеру рисунка человека можно определить, что творится в его голове. потом узнал, что то же самое можно выяснить по многим другим признакам, таким как речь, поза и т.д. почему-то очень боялся, что обо мне узнают что-то страшное. что-то, что является сокрытым даже для меня. наверное, понимал, что что-то всё-таки не так. что есть, что держать в себе и чего бояться выпустить.
0
28 June
как же я, блять, ненавижу любые социальные взаимодействия. особенно те случаи, когда тебя принимают за другого человека, а ты не можешь начать вести себя по-другому. я не тупая омежка, я не хочу сидеть, сложа ручки, пожимать плечами и глупо улыбаться! это не я! я не хочу вообще с тобой разговаривать, я не хочу здесь находиться. что я здесь делаю? и зачем?
выходишь из здания с чувством подкатывающей тошноты. будто тебя выебали.
я надеялся, что я исправлюсь. надеялся, что перестану когда-нибудь это чувствовать. что изменюсь сам. но не меняется ничего. который год. который?
7
27 June
написал себе список самых необходимых дел на два месяца. почти уверен, что на этом всё и окончится, но я попытаюсь.
0
26 June
вчерашний день был ужасным как никогда. всегда ненавидел этот день, но в этот раз он вышел самым тупым и нелепым.

сегодня возвращаясь домой попал под ливень.
сначала пытаешься такой пройти аккуратненько по бордюрчику, обогнуть лужицу. потом понимаешь, что лужица эта не имеет краёв и хуй ты её обойдёшь. и дальше прёшь напрямую, зачерпывая воду своими кросами. по крайней мере, помылись.

в список достижений можно записать еще один пункт и поставить рядом галочку - меня не отчислили. закрыл этот год.
неужели.
0
17 June
будто флэшбэк в прошлый июнь. точно так же завален дерьмом, ничего не успеваю, не знаю, за что хвататься, не сплю ночами и еле доживаю до конца дня. сегодня вырубился, прийдя домой. ничего не сделал. и кажется, мне все равно.
я просто хочу отдохнуть.
я просто хочу поспать.
0
28 May
мое сердце наполняется необычайным щенячьим восторгом (счастьем?) только от одной скромной, маленькой, тихонько поскрипывающей и одним глазком выглядывающей из-за угла мысли о том, что всё осуществимо.
главное помнить: ты можешь сделать всё, что угодно, пока жив.
всё
в о з м о ж н о
0
27 May
наткнуться на видео случайного человека, послушать его историю и пытаться сдержать слезы, перерастающие в истерику в три часа ночи.
не думал, что чей-то рассказ о себе может быть настолько мне близок. от описания своих мыслей до физического состояния. хоть бери все слова в кавычки и вставляй в описане своего существования. только нужно не забыть удалить конец. лицезрея того, кто сидит сейчас перед камерой, почти невозможно поверить, что такое возможно. что выход из этой кучи дерьма существует.
разве что
не для меня.
с каждым таким новым знаком, подтверждением, что ты все знаешь, становится еще страшнее. будто подходишь к краю обрыва, и с каждым последующем шагом ощущаешь его близость все отчетливее. начинаешь чувствовать скатывающиеся камешки, осознаешь масштаб. и необходимость прыжка. либо ты прыгаешь, либо тебя сжирают. оставлять всё как есть нельзя.
все становится пугающе реально и близко.
это не просто выдуманные мысли в твоей голове, это реально. твоё существование, блять, реально.
(но тебе не хватит сил).
0
21 May

«

Pull a lever. Push a button. You don't understand any of it, and then you just die.»
0
нужно бы что-то написать про (поза)вчерашнее, но не хочу.
едиственное: кажется, апатия меня почти полностью поглотила. заставляю себя веселиться, но ничего не чувствую. думаю о том, как бы выжить и как я устал. то ли люди вокруг были не те, то ли со мной пиздец.
хотя те секунды, когда тебе в лицо ебашут прожекторы, а музыка проходит насквозь, так, что ты даже не осознаешь, где ты и кто ты, поистине волшебны. к счастью, удалось поймать пару.
0
18 May
отождествляя себя с остальными посредством приобретения пусть даже одной похожей вещи, понимаешь, что можешь что-то, что и они. схожесть с обществом помогает слиться с ним.
0
6 May
как бы я ни пытался убедить себя в том, что мне всё это действительно нужно и пора начать что-то делать, без жёстких рамок и контроля, я ничего не могу.
либо лежишь себе прокрастинируешь, либо пытаешься, но с кпд улитки, бегущей марафон.
мне нужен шуга дэдди, который ебал бы меня в зад за всю хуйню. (хорошо, что пока он у меня есть. любимый универ.)
0
25 April
я хочу вернуться назад.
я хочу всё исправить.
Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ВСЁ БЫЛО КАК РАНЬШЕ.

всегда ненавидел перемены. и теперь, когда у меня почти ничего не осталось из пошлой жизни, я скучаю по этому как никогда раньше. да, в целом жизнь стала лучше, наверное. но несмотря на это, я бы всё отдал, чтобы вернуться туда. в то время, когда был счастлив, когда чувствовал себя живым, когда были друзья и большая семья. да, не идеальные. да, часть из той жизни была сущим кошмаром, которую нужно вычеркнуть. но чёрт возьми. я пиздец как скучаю.
и ощущаю вину. да, я виноват. я всё разрушил. я мог поддерживать связь, но не стал. я мог чаще приезжать и звонить, но не делал этого. всё к этому и шло, обязано было прийти. но я всё ускорил. повёл себя как скотина. почему так трудно было себя пересилить? сука тупая.
почему в другом случае нельзя было себя сдержать?
как раньше уже никогда не будет. никогда и ни у кого. время течёт и оно безжалостно. оно забирает с собой всё, что ты любишь. но тебе пора научиться жить настоящим моментом. сегодняшним днём.
но я не понимаю, что это значит. кто я и что мне делать. и как всё это отпустить.
2