16 November
полностью опустошён, подобие целей окончательно потеряны.
сердечко предательски щимет от всей происходящей хуйни.
«one day maybe I won't die young and I'll be happy?»
0
11 November
многочисленные опыты над животными, а также над людьми показали, что если ты пытаешься выполнить задачу, но у тебя ничего не выходит, в конечном итоге ты всё это бросаешь и просто сдаёшься.
ты пёс, скулящий на дне коробки, которую бьют током.
ладно.
может быть оно само когда-нибудь закончится. по крайней мере, оно меня добьёт.
пусть будет так.
5
29 October
слишком много упоминаний о депрессии и суициде сегодня. эти речи, будто есть выход. будто ты просто дурак, сходи к врачу и всё обернётся вспять. даже более-менее разумные фразы совсем не помогают. они только усугубляют состояние. они – как пощёчина, возвращающая к реальности, от которой ты пытаешься бежать, от реальности, которую ты пытаешься игнорировать.
"мне очень помогли мои друзья."
"я понял, что по крайней мере, у меня есть любящая и поддерживающая семья."
"я нашла отличного специалиста, который мне помог."
ты не разговаривал ни с кем несколько лет.
ты боишься выйти из дому.
когда ты едешь в автобусе и тот останавливается в пробке, ты боишься дышать, так что у тебя перекрыватся на мгновение дыхание. твоя диафрагма поднимается слишком высоко, ты сглатываешь слишком громко.
ты постоянно обо всём беспокоишься. буквально каждую ёбанную секунду.
когда ты начинаешь говорить, твой голос дрожит, язык не поворачивается, а тело всё трясёт как в детстве перед кабинетом поликлиники, дожидаясь своего укола.
и от того, что ты не можешь внятно произнести и двух слов, ты хочешь вскрыться прямо на месте.
постоянная рассеянность, всё будто как в тумане.
постоянная головная боль.
постоянные нервные тики. иногда становится очень страшно. а вдруг, я буду таким же, как эти старики, у которых голова трясётся, как у тряпичной куклы. а вдруг, я уже так выгляжу.
ты не можешь поднять глаза, когда на тебя кто-то смотрит.
ты не можешь уснуть ночью, потому что вспоминаешь, как ты накосячил днём.
ты постоянно обдумываешь, осуждаешь, обмусоливаешь каждое свое действие.
стыдно, стыдно, стыдно мне, блять.
ты не можешь сходить в столовку, чтобы пожрать, из-за чего к концу дня иссякаешь физически.
ты настолько неуверен в себе и своих мыслях, что даже не пытаешься их хоть как-то выражать и развивать.
думаешь, что ты делаешь всё не правильно. абсолютно всё.
когда другие пытаются справиться с поставленной задачей (работой), ты в первую очередь пытаешься справиться с самим собой.
ты не можешь сосредоточить своё внимание больше чем на пять минут.
ты постоянно выпадаешь из реальности.
наверное, это тяжело понять остальным, но то, что для них элементарно, для других может быть пиздецки сложным.
ты не можешь получить хорошую оценку просто потому, что у тебя нет накопа (казалось бы, что проще: прочитай текст, перескажи пару предложений на занятии.)
каждый экзамен – как маленькая смерь и возрождение в аду.
иногда (дома) на тебя что-то находит и ты начинаешь нести бред без остановки, выливая этот поток дерьма, пока он не закончится, а после с поднявшимся сердцебиением и тошнотой, пытаешься осмыслить произошедшее и дать обещание никогда больше не открывать свой поганый рот.
иногда начинаешь рыдать в самом не подходящем месте, просто потому что захотелось. за обеденным столом? почему бы и нет. в метро? вообще замечательно.
казалось бы, кроме тебя самого никто тебя ещё больше не унизит. куда ещё больше, в конце концов? но нет, такой человек есть – мама.
спасибо за постоянные напоминания, что я неудачник.
спасибо за постоянное сравнивание с остальными.
спасибо за отсутствие проявления хоть малейшей веры и понимания, что для меня всё это – сложно.
мне сложно быть человеком.
займись любимым хобби – я ничего не хочу.
поставь цель и иди к ней – к которой?
прибавь ещё к ментальным проблемам проблемы с самоидентификацией, будет совсем весело. я обещаю.

0
24 October
осознаёшь степень своей усталости по истерическому смеху и боли во всём теле, как только оно касается мягкой кровати.
(всё зря, ничего не выйдет. зачем пытаться, если результат известен?)
ты не вывезешь.
(снова)
какой тогда в этом смысл?
0
17 October
уставиться на человека, отчаянно вспоминая, знаешь ли ты его.
повернуться ещё раз, знаешь ли?
ещё раз: охуенные брови.
и ещё, чтобы ощутить свою уёбищность по сравнению с.
и
господи, да что с тобой? успокойся, твою мать.
и что это было?
0
10 October
никогда не понимал тех, кто ноет по поводу осени. для меня - это один из источников вдохновения и спасения.
осенью ты работаешь продуктивнее.
осенью ты замечаешь краски мира.
осень вдыхает в тебя новые силы вместе со свежим воздухом.
осенью твой мозг чуть чище и яснее.
осень пахнет ностальгией, что заставляет пробуждать в тебе отголоски чувств.
я всегда любил это время.
и каждый раз не перестаю замечать, что оно всё меняет.
0
30 September
ты приходишь вчера домой с дичайшей головной болью, и не в силах ни сказать хоть слово, ни поднести ложку супа ко рту, вырубаешься. за два дня до этого ты сидишь на паре по истории и не можешь понять, что ты здесь делаешь, да и что ты вообще происходит с твоей жизнью. зачем тебе это всё?
вчера всё казалось слишком ужасным. полный провал, неимоверная усталость и непонимание.
сегодня – самый спокойный, лёгкий и ясный день, по крайней мере за этот месяц.
зависит ли это от того, что с утра ты выбрал подходящую музыку в своём айподе, проехался в автобусе с милой собачкой, а вечером узнал, что дома наконец-то включили отопление, или всё обстоит совсем наооборот: ты расслабился и послал всё к чёрту, ты принял вещи такими, какие они есть, и увидел мир в истинном свете?
просто прими свои ошибки и ложись спать.
0
16 September
сам себя сюда загоняешь, а потом ещё удивляешься. и думаешь, чо это все вокруг такими суками стали. сука только ты.
0
13 September
проверяю себя, смотря в упор на сосущиеся (естественно, гетеро) парочки. во-превых пытаюсь выяснить, способен ли выдержать это блевотное действо, а во-вторых, это очень забавно, когда кто-то из них поднимает голову и видит мой взгляд. пытаюсь не отводить (в этом случае приходится смущенно уставляться на свои ноги, или ещё что, им), пока успешно.
0
10 September

«

Оленю годятся в борьбе его рога, соловей поет не даром, но наши книги нам не пригодятся. Обида неизлечима. А нам остаются желтые стены домов, освещенные солнцем, наши книги и вся нами по пути к любви построенная человеческая культура. И завет быть легким. А если очень больно? Переведи все в космический масштаб, возьми сердце в зубы, пиши книгу.»
0
9 September
как-то было начал новую жизнь с того самого понедельника, но забыл её продолжить.
0
3 September
меня каждый раз немного разочаровывает то, что погода не меняется с наступлением первого числа. первого сентября не начинаются ливни, туманы и желто-красный листопад. первого декабря обычно нет снега (или он выпадает раньше, что тоже не интересно). даже у погоды нет чётких границ, так на что же мне полагаться?
никакие планы, ожидания никогда в точности не оправдываются. вечно всё идёт через жопу. вечно всё слишком усложняется. вечно всё перемешивается, скомкивается.
ты надеялся жить по чёткому расписанию, готовить всё зарание, вставать и ложиться в одно и то же время и всё успевать. в итоге лежишь на кровати со сползжшей просынёй, в твоём шкафу какая-то свалка, ты засыпаешь в три часа ночи с головной болью и ни одной поставленной галочки в блокноте.
0
30 August
не знаю, как всё распланировать, как всё расписать. не знаю, что нужно. что нужно делать сначала, что делать вообще. накатывает очередная волна страха, что не справлюсь со следующим годом. в голове мусор, в горле ком, на сердце паника. тебе не стать лучшим, ты всё снова проебёшь. ты снова будешь вести себя как чмо. ты снова не сможешь победить свою лень. ты снова будешь испытывать унижение каждый ёбаный день.
менятошнит
я н е х о ч у
я н е г о т о в
п о ж а л у й с т а н е н а д о
0
26 August
это просто как дважды два:

прекрати тратить время впустую.
будь смелым.
не ищи оправдания.
1
23 August
если это правильный путь, то почему мне так тошно?
0