25 April
я хочу вернуться назад.
я хочу всё исправить.
Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ВСЁ БЫЛО КАК РАНЬШЕ.

всегда ненавидел перемены. и теперь, когда у меня почти ничего не осталось из пошлой жизни, я скучаю по этому как никогда раньше. да, в целом жизнь стала лучше, наверное. но несмотря на это, я бы всё отдал, чтобы вернуться туда. в то время, когда был счастлив, когда чувствовал себя живым, когда были друзья и большая семья. да, не идеальные. да, часть из той жизни была сущим кошмаром, которую нужно вычеркнуть. но чёрт возьми. я пиздец как скучаю.
и ощущаю вину. да, я виноват. я всё разрушил. я мог поддерживать связь, но не стал. я мог чаще приезжать и звонить, но не делал этого. всё к этому и шло, обязано было прийти. но я всё ускорил. повёл себя как скотина. почему так трудно было себя пересилить? сука тупая.
почему в другом случае нельзя было себя сдержать?
как раньше уже никогда не будет. никогда и ни у кого. время течёт и оно безжалостно. оно забирает с собой всё, что ты любишь. но тебе пора научиться жить настоящим моментом. сегодняшним днём.
но я не понимаю, что это значит. кто я и что мне делать. и как всё это отпустить.
2
15 April
заметил:
когда находишься в обществе вместе с людьми, которых знаешь, начинаешь вести себя по-другому. меняется самоощущение. мысли и действия теряют свою агрессивность. стараешься не творить хуйни.
0
10 April
не люблю праздники/дни рождения/всю вот эту хуету.
во-первых, я чувствую себя ужасно в этой «весёлой» обстановке. даже до того, как все нажираются и заводят свои эти отвратительные разговоры. даже до этих фальшивых тостов и пожеланий. даже до слишком громкого включения тупой музыки. вся эта суета, эта идея праздника. мне смешно и одновременно тошно.
и не стоит забывать, что, к тому же, «праздник» - это лицемерие (и хуйня собачья). поздравления, подарки, звонки от дальних родственников только в этот день? раз в год? сбор всей «семьи» за одним столом, только потому, что так положено? отлично, а как насчёт того, чтобы делать всё это бескорыстно, когда захочется, по своей воли? почему для этого нужно принуждение и стереотипная форма?

можно я пойду?
ладно?
хорошо.
я не с вами.
0
6 April
снова.
и снова.
опять.
ненавижу, ненавижу, н е н а в и ж у.
господи блять, пиздец какой.
это никогда не кончится, да?
хочу проблеваться.
пиздец.
я не хочу больше стараться.
я не могу это терпеть. себя терпеть
не могу.
запрусь в комнате и буду себе хикковать.
я в домике.
ни с кем не разговариваю.
н е р а з г о в а р и в а ю.
0
5 April
поезд в метро ехал так медленно, постоянно останавливаясь. случился приступ паники.
вышел на улицу, там меня встретил огромный плакат предстоящего гига. сразу успокоился.
но нужно будет ещё доехать домой.
0
4 April
желание все эти идеи, бродящие в голове, вылить во что-то существенное. но с какой стороны подойти, за что взяться? ничего толком не выходит, все разваливается, не успев обрести форму.

и всё-таки, кажется, сейчас я начал больше стараться.
я очнулся.
очнулся посреди пустого белого поля.
с чего же начать? и как? выйдет ли?

бери и делай, мать твою.
0
3 April
должно ли было всё так произойти?
почему я так спокойно всё принял? спокойно ли?
кроме всего прочего, виню сейчас себя за то, что чувствую облегчение. наверное.
и почему нельзя было пересилить себя, перестать быть таким мудаком. съездить в гости, позвонить хотя бы пару раз.
ты же знал. догадывался.
ничего не изменишь, ничего не вернешь.
0
27 March
26 марта. я почти поверил в то, что у нас есть надежда.
горд за тех людей, которые сегодня вышли.
я же по-прежнему мышь и не уверен, что тоже пошел бы, если бы знал заранее и не был по горло завален делами.
однако, мы все (и вы и я) потихоньку движемся. создаём колебания и микро трещины. до встречи в новом счастливом будущем (когда-нибудь оно обязано наступить).
0
25 March
happiness in self destruction
при всём желании избавиться от всего этого дерьма, часть тебя всё же понимает, что это желание ложно.
боль как индикатор жизни.
признавайся, тебе же нравится страдать, маленький мазохист-извращенец.
непрекращающаяся депрессия, нервные срывы, бессонницы, панически атаки, полнейшая апатия к реальности, постоянное чувство стыда и отчужденности. самое любимое.
потому что ничего кроме больше не чувствуешь. а если и наступает вдруг такой невиданный момент, то он кажется чужеродным. ваше счастье фальшиво, боль - нет.
нормальность, стабильность, ментальное здоровье? спасибо, не голоден. заберите себе, пожалуйста.
0
24 March
чуть не разныться во время экзамена от осознания своей тупости.
выйти не на своей остановке из-за доебавшегося уёбка.
пройти три остановки под ледяным дождём.
разныться дома от своей никчёмности.
ну что за чмо бесхребетное, господи.
0
22 March
будни длятся тяжело, медленно, сопя, поскрипывая ржавыми шестирёнками.
бежишь в объятия к выходным в надежде свободно выдохнуть, но тут тебя ждёт сюрприз.
оказывается, свободного времени не существует. выходных не существует. это всё как один нескончаемый день. или час.
пытаешься собрать в кучу все эти непонятные, недоделанные комочки, но вот уже время идти за новыми.
постойте, я ведь ничего не успел!
0
20 March

«

Бывает, я сидел в комнате и чувствовал себя убийственно, я был в депрессии, мне было так херово, что хуже просто некуда, но я никогда не допускал мысли, что кто-то может зайти в комнату и помочь мне... то есть вообще возможность того, что какое-то количество людей может зайти в комнату. Другими словами, одиночество это что-то, что никогда меня не беспокоило, потому что я всегда чувствую этот ужасный зуд одиночества. Он присутствует на вечеринке, на стадионе полном радостного народу — так что и там я ощущаю одиночество. Цитируя Ибсена: «Сильнейший всегда самый одинокий». Меня никогда не посещали мысли, типа: «Так, сюда придет симпатичная блондинка и я буду себя прекрасно чувствовать» — это не поможет. Ну, ты знаешь, как это обычно бывает с людьми: «Вау, сегодня вечер пятницы, а ты что делаешь? Просто сидишь тут?» — «Да». Потому что снаружи ничего нету. Только тупость. Тупые люди собираются с тупыми людьми. Пускай отупляют себя.»
0
16 March
очень сильно заебался и хочу избавиться от всего этого дерьма.
но тогда я вообще сгнию и подохну.
хотя, подохну в любом случае: если свалю и если останусь тоже.
иисус, помогай.
0
14 March
нажать кнопку «отправить», прикрепляя своё многострадальное эссе в последние секунды дедлайна (буквально).
критин или победитель?
смешно даже.
так вся твоя жизнь: плетёшься как черепаха, заваливаешься подрыхнуть под каждым кустом, а в последнюю секунду заскакиваешь в закрывающиеся двери не совсем того вагона.
0
8 March
постоянно прерываю любые начинания в общении. забиваю, удаляю переписку, удаляюсь сам. несколько реальных знакомств: уезжал, терял номера, не отвечал. десятки «знакомств» в соц. сетях: удалить диалог, удалить страницу. сотни переписок в анонимных чатах: бросаю на полуслове, мне скучно. даже как-то отважился на бумажную переписку (прости меня). чувствую себя полнейшей мразью, но не могу ничего поделать.
временами кажется: мне надо с кем-то поговорить, мне так одиноко. и заводишь этот цирк. но ведь на самом-то деле тебе это не нужно. пингвин-социофоб, ебучая омежка. трясёшься, лёжа под одеялком, боишься высунуть свой нос на свет. зачем ты мучаешь других людей и мучаешься сам? они не сделают тебя лучше, а ты ничего не можешь дать им в ответ.
когда ты последний раз с кем-то нормально разговаривал? сколько лет прошло?
0